Avec vous avoir narré en détails mes péripéties dans le milieu de l’éducation japonaise, je ne vous avais jamais parlé de ceux qui la compose. Réparons ce mal aujourd’hui et commençons par le bas de l’échelle.

-        L’élève ou jidô 児童 en primaire et seito 生徒 au collège. Son rang ne signifie pas qu’il est l’esclave des autres, loin de là. Un élève suffisamment malin et feignant peut s’en tirer sans lever le petit doigt jusqu’à la fin de la troisième. Après il devra en subir les conséquences en abandonnant ses études ou en intégrant un lycée bas de gamme d’où il n’aura accès qu’à de petits boulots.

-        Le nicchoku 日直. Choisi pour la journée, il s’occupe du cahier de classe et doit y indiquer les éventuels problèmes rencontrés parmi ses camarades. Il doit écrire son nom au tableau à la case nicchoku et dirige les salutations au début et à la fin de chaque cours. Il dirige aussi la réunion du matin avant les cours et celle de fin de journée. Si un kakari n’a pas été nommé, il doit effacer le tableau, veiller à ce que les lumières soient éteintes à la fin de la journée ou encore arroser les plantes.

-        Le kakari 係 et le tôban 当番. Il est chargé pendant un trimestre d’une tâche spécifique : effaçage du tableau (kokubangakari 黒板係), responsable de la distribution des plats (給食当番 kyûshokutôban), du ménage dans tel ou tel endroit suivant un système de rotation (掃除当番 sôjitôban), ou encore chargé de nourrir les poissons rouges ou tortues et d’arroser les plantes de la classe (生き物係 ikimonogakari). et au collège on trouve un kakari pour chaque matière chargé de demander au prof le nécessaire à apporter pour chaque cours.

-        Le hanchô 班長. C’est le chef d’un des quatre à dix groupes que l’enseignant a déterminé pour sa classe. Lors des travaux pratiques ou d’autres activités, il est censé superviser son groupe et est responsable de ses résultats et de son attitude.

-        Le gakkyûin 学級員. C’est le chef de classe pour l’année. Il en existe deux : un pour les garçons et un pour les filles. Ils sont en première ligne quand un problème apparaît entre les élèves qui doivent impérativement en informer ce dernier. Ils sont censés faire respecter la discipline pendant les cours même si dans la pratique, peu s’exécutent.

-        L’infirmière. Souvent jeune et plutôt jolie, elle connaît tous les secrets des élèves chez qui elle est très populaire. Même les pires trublions l’adorent et viennent lui demander conseil. Elle fait donc souvent office d’assistante sociale et sert de lien solide entre élèves et profs.

-       

    Le hijôkinkôshi 非常勤講師. Prof non-titulaire, il bénéficie d’horaires très souples (une demi journée en général) et n’est donc pas soumis aux contraintes que subissent ses collègues comme le fait de participer à des événements ou de rester tard au boulot. En contrepartie, il n’a aucun pouvoir et peut s’attirer le mépris d’enseignants qui, sans l’avouer, jalousent son statut. Il ne reste jamais plus d’une année dans la même école.

-        Le jôkinkôshi 常勤講師. Prof non-titulaire également, il travaille cependant à plein temps en remplacement pendant une période donnée (de quelques mois à un an). On lui donne beaucoup plus de responsabilités et de corvées et il lui doit rester plus longtemps à l’école. On va lui donner une tâche rébarbative à effectuer en fin d’après-midi alors qu’il n’avait rien à faire de la journée jusque là, juste pour l’embêter. Il est cependant parfois considéré comme l’égal des autres professeurs.

-        Le gyômu 業務. Ce n’est pas un enseignant mais un fonctionnaire chargé du secrétariat. Il a souvent passé beaucoup plus de temps que tous les autres dans le même établissement et en connaît donc toutes les facettes. Il sert souvent d’intermédiaires entre les profs et la direction car c’est le seul qui reste dans la salle des profs toute la journée.

-        La tea-lady. Elle s’occupe de préparer le thé pour les enseignants, le principal et tous les invités éventuels, s’occupe des poubelles et gère la cantine. Elle arrive plus tard et part plus tôt que les autres et connaît toutes les combines. C’est de loin la personne la plus humaine de l’établissement  et aussi la plus loquace. Ses opinions peuvent influencer grandement son entourage.

-        Le kyôshi 教師. Prof titulaire, il a peiné pour obtenir son examen (certains l’ont eu au bout de la huitième fois). Il se permet donc un certain orgueil et n’hésite pas à dénigrer les autres. Il n’hésite pas à en faire trop en restant le plus tard possible (quitte à ne rien faire de la journée ou à dormir quand il « seconde » un assistant), à venir le week-end etc.

-        Le kômu 校務. Il est responsable de l’organisation de tous les événements (undôkai, cérémonie de remise des diplômes, sorties en plein air, voyages de fin d’année etc.). Il seconde le kyômu (voir paragraphe suivant) ou le remplace en cas d’absence.

-        Le Kyômu 教務. Il gère les emplois du temps, les absences des profs, informe les hijôkinkôshi des changements éventuels et demeure le seul homme véritablement occupé de l’école.

-        Le kyôtô 教頭. C’est le plus prétentieux. Ce chef des profs passe son temps à montrer son autorité sur son entourage tout en faisant des courbettes devant le principal. Il aime hausser le ton que ce soit vis-à-vis  d’adultes ou d’enfants. Il gronde les élèves turbulents quand on les amène dans son bureau, aime gâcher le temps des professeurs, mène les réunions et fait office de maître de cérémonie. Dans quelques années il deviendra principal.

-        Le kôchô 校長. C’est le principal, le plus vieux, et celui qui passe le moins de temps à l’école. On se demande d’ailleurs la plupart du temps où il est mais tout le monde doit lui obéir y compris le kyôtô. C’est pourquoi j’ai toujours demandé au kôchô s’il était possible de rentrer à une heure plus avantageuse, plutôt qu’au kyôtô car, n’étant plus au courant des affaires de son école et bénéficiant lui aussi d’horaires intéressants, il était généralement d’accord, alors que son subalterne m’aurait répondu le contraire à coup sûr.

-        La PTA. C’est l’Association des Parents d’Elèves crainte de tous à tel point que sur les tableaux des effectifs de chaque classe on indique toujours entre parenthèses combien d’entre eux ont des parents appartenant à cette association. On fait tout pour ne pas les frustrer et c’est pour cela que nous nous trouvons aujourd’hui en présence d’enfants odieux et de règles stupides.

-        La kyôikuiinkai 教育委員会. C’est Dieu, ou plus communément, le rectorat. Si le principal n’est pas très au courant de ce qui se passe, le rectorat l’est encore moins. Ce parterre de vieilles biques passe son temps à concerter la PTA, à vérifier que tout le monde fait un travail bien inutile et à organiser des événements inter-écoles. On lui voue une crainte démesurée y compris dans les affaires d’ijimé où on se gardera bien de l’avertir que son école en possède. Dieu gère aussi le budget et les salaires de tous.

Naoko nous parle aujourd’hui en détails de son école (2007-2008).

前回お話したように、２００７年度は、違う学校になりました。（実は、妹の通っていた高校なのですが。）

すごく変わった学校です。

県内ワースト５に入る学力の低さと、生徒の態度の悪さ。どこの高校にも落ちた生徒が最後に頼る学校で、募集人数よりも受験人数が少ないんです。しかも、学校嫌いな子たちばかりで、授業をしていると、突然数人の生徒が立ち上がって、おいかっけこを始めたり、急に大きい声で歌いだしたり。生徒のおしゃべりは当たり前。しかも大きな声で。授業中に起きて私語をしていない生徒は、クラスで一人いれば良い方でした。

先生方も非常に厳しく、校則も異常に思えるようなものばかりでした。例えば、靴ひもは、白じゃなければいけないだとか、髪の毛が、少しでも長ければ、その場で家に帰らせて、美容院に行くまで、学校に来させないとか。化粧なんて、もっての他で、職員室にメイク落としセットがいくつも置いてあるんですよ。ある先生は、罰として他の教科までの教科書全部を取り上げていたこともありました。でもそれって、逆にその生徒は授業中に何も持ってこずに、私が困っていたので、その意味がわかりませんけど。

ダメな生徒ばかりだから、校則でしばりつける。そんな学校だったのです。でも私が思うに、そんな校則に拘束してるからこそ、生徒が反発したくなるんじゃ？しかも、その校則は本当に必要なのか？…と、思いますが、こんな下っ端の私が意見を言えるような日本の教育世界ではないので、こういうことは、ずっと変わらないと思います。

こんな子たちが大人になるんだよなぁ。日本の将来が怖いなぁ。

とまぁ、こんな学校だったのですが、なんとか一年を終わらすことができました。経験になったと思います。私になついてくれた生徒もたくさんいて、英語が好きになった子もチラホラいました。私自身、少し強くなったかな。

Comme je vous l’avais dit la dernière fois, j’avais changé d’école (pour me retrouver dans celle où était allée ma soeur).

C’est une école vraiment bizarre.

Elle fait partie des cinq établissements qui possèdent les plus mauvais résultats de la région et des élèves les plus indisciplinés. Tous les lycéens qui n’ont pas réussi dans d’autres écoles s’y retrouvent en dernier recours et il y a moins d’élèves que de places disponibles à son entrée (NDLudo : l’entrée au lycée se fait sur concours, dossier ou entretien et les plus côtés sont bien sûr les plus exigeants). De plus, on n’y rencontre que des gamins qui détestent les études si bien que pendant les cours, plusieurs d’entre eux se lèvent soudainement, commencent à se chahuter ou à chanter en hurlant. Il va de soit que tous discutent sans arrêt et à grande voix. S’il n’y a ne serait-ce qu’un lycéen qui ne se prête pas à ce jeu par classe, il s’agit alors d’une bonne classe.

Les profs sont en plus très stricts et le règlement de l’école n’est constitué que de bizarreries. Par exemple, les lacets des chaussures doivent impérativement être blancs. Si un élève débarque avec des cheveux un peu plus longs que la norme, on le fera rentrer chez lui et passer chez le coiffeur avant qu’il puisse revenir à l’école. Pour le maquillage c’est simple : on trouve dans la salle des profs plusieurs produits démaquillants. Ou encore, un prof a décidé un jour a décidé de confisquer tous les livres jusqu’au prochain cours. Ce genre de mesure produit l’effet inverse sur les élèves puisqu’ils n’apportent rien en cours. C’était vraiment gênant pour moi et je ne comprends pas la logique de cette école.

Comme il ne s’agit que de jeunes en difficulté, on les étouffe avec le règlement. C’est une école comme ça. Moi, je pense au contraire que c’est ce qui les pousse encore plus loin dans la désobéissance. Ces règles sont-elles vraiment nécessaires ? C’est mon opinion mais comme je ne me situe qu’au bas de la hiérarchie scolaire, je suis persuadée que le monde de l’éducation n’est pas près de changer. Et dire que ces enfants vont devenir adultes. J’ai peur pour l’avenir du pays.

Bon c’était une école difficile mais j’ai quand même tenu une année. Ce fut une expérience. Beaucoup d’élèves m’ont apprécié et quelques-uns se sont même mis à aimer l’anglais. Je pense que cela m’a fortifié.

PS : Naoko a trouvé un poste la semaine dernière et se retrouve cette année (au moins pour trois mois) dans une très bonne école.

Andrew (nom fictif), officie pour mon entreprise depuis maintenant une quinzaine d’années. La quarantaine bien avancée, ses lunettes, ses cheveux blancs et son crâne légèrement dégarni lui confèrent une aura de sérieux qui ne s’estompe qu’un bref instant lorsqu’il vous dit bonjour pour revenir au galop dès qu’il se met à poursuivre plus loin la conversation. Andrew appartient à la race des chiants. Si l’on publiait les statistiques du nombre de suicide au Japon depuis quinze ans et que l’on y constatait une forte hausse, il n’y aurait qu’une seule explication plausible : une grande proportion aurait été en contact avec lui dès son arrivée et ils auraient mis fin à leurs jours par ennui. D’ailleurs Andrew n’ennuie pas, il EST l’ennui.

Je n’eus à subir ses interminables interventions que cinq fois depuis mes débuts dans la société mais elles furent ancrées dans ma mémoire. Je me suis déjà plaint longuement dans ces pages au sujet des heures à rien faire passées tous les jours sur mon lieu de travail (en particulier quand je travaillais au collège). Je préfère mille fois passer le reste de mes jours ainsi que d’avoir à entendre une nouvelle fois le discours de celui que je considère comme Shinigami 死神, la Mort. Quelques minutes suffisent pour que vous vous retrouviez inconsciemment avec une corde autour du cou attachée à un rocher au bord d’une falaise, avec les pieds dans une baignoire au bord de laquelle menace de tomber une sèche-cheveux (avec une très grande rallonge), un couteau dans la main gauche dirigé sur votre cœur et une grenade dégoupillée dans l’autre. Bon, j’exagère un peu, c’est quand même pas évident de trouver une très grande rallonge…

Lors de certains meetings où on voudrait pouvoir défoncer toute issue imaginable pour fuir, il intervient donc, et nous fait part de ses idées. La première fois, à l’issue de 90 longues minutes de meeting (qui ne dure désormais qu'une heure en moyenne), il fut appelé par le boss pour nous faire un exposé. Il se leva, se présenta, et commença à parler comme un Woody Allen qui lirait un arrêt de droit commercial dans une église. Tous les mots pris indépendamment semblaient posséder un sens mais le tout représentait un flou qui s’épaississait à mesure qu’il parlait. Le fait que nous étions un vendredi soir et qu’il était 19h ne jouait pas vraiment en notre faveur. Petit à petit, le sommeil tirait de ses petits bras nos paupières. Alors que notre salut ne pouvait plus dépendre que de la léthargie ou de la mort, il nous demanda de nous lever et de lui répondre, un par un, quelle était notre "récompense" lorsque nous enseignions. Certains le fixèrent des yeux, d’autres se regardèrent surpris, d’autres laissèrent échapper un rire étouffé, et d’autres juraient dans leur barbe. Sortis des deux réponses évidentes : les vacances et le salaire, certains furent contraints de trouver autre chose et nous tombâmes sur du gnangnan comme « le sourire des enfants », que notre bourreau s’empressait de féliciter. Je m’interrogeais vraiment sur le but d’une telle intervention (longue de trente minutes tout de même) dans une réunion professionnelle et cette touche religieuse non affichée qu’il s’évertuait à appliquer me préoccupait, sentiment qui se confirma par le suite. Un jour, il demanda à un assistant de mettre en route un CD de musique. Il s’agissait d’une fanfare et aussitôt lancée, il se leva, applaudit et cria « Hé oui, c’est encore moi, Andrew ». Puis il coupa la musique. J’ai toujours trouvé extrêmement distrayant les bides des comiques à la télévision mais à cet instant-là, j’aurais souhaité échapper au silence oppressant qui s’en suivit. Il enchaîna sur une sorte de sermon qui allait le mener péniblement à une anecdote sans aucun intérêt. Puis il nous distribua un texte, tiré, je vous le donne dans le mille, de la Bible ! Traitez-moi d’intolérants si vous le voulez, mais il existe des sujets que l’on se doit de taire face à ses collègues de bureau : la politique, les goûts musicaux et la religion surtout dans une entreprise aussi multiculturelle que la nôtre. Il aurait pu néanmoins s’en arrêter là, mais décida de repousser les limites de l’ennui, d’aller là où tout percepteur des impôts célibataire dont le passe-temps consiste à aligner parfaitement des crayons sur son bureau s’y serait refusé. Il remit en route le CD et la fanfare avait laissé place à un concerto de piano aussi insipide qu’inconnu. Après quelques secondes de satisfaction et de recueillement face à l’atmosphère qu’il avait produit, il se mit à lire le texte que toute l’audience avait eu le temps de découvrir au moins trois fois pendant la préparation de cette farce. Je me mis à sérieusement considérer un stratagème qui me permettrait de gagner les toilettes sous le prétexte d’un mal de ventre subite et de rentrer chez moi prématurément mais je n’allais pas laisser dans la salle mon sac et ma veste…

De longues minutes plus tard, le meeting prit fin sur une note de morale digne d’un magazine de propagande de témoin de Jéhovah, du genre « En cas de problème, on n’est jamais seul. Il y a au moins toujours Dieu ». De qui se moque t’on ? Quel est le fichu rapport avec l’enseignement de l’anglais ? Promis, la prochaine fois, je quitte la salle coûte que coûte !