N'allez pas croire que cela devienne une obsession suite aux deux articles ici et là mais j'éprouve de plus en plus de difficultés à garder mon flegme pourtant légendaire à la vue d'un clapet manquant sérieusement de finition.
Certes, beaucoup de Japonais sont flanqués d'une dentition chaotique ou de ce qu'on appelle plus communément "les dents du bonheur" mais leur émail reste généralement dans les tons blancs. Beaucoup de célébrités, souvent des femmes d'ailleurs, arborent ainsi deux rangés d'incisives.
Hélas, certaines personnes, également atteintes de "phacochèrite aigue" semblent avoir complètement délaissé leur hygiène. Elles deviennent alors des "murènes", une morsure pouvant provoquer des infections graves.
J’ai ainsi remarqué qu’à l’école où j’officie, beaucoup d’enfants, et en particulier des filles riaient jaune… au sens propre (enfin je dis propre…). Je pardonne aisément à des gamins qui, en plein âge bête, ne se soucient guère de leur sourire avec des dents pas franchement blanches. Mais quand la couleur devient plus intense que celle de la moutarde de Dijon ou qu’elle vire carrément dans les teintes ocre, je ne peux que ressentir un dégoût profond. Trois filles portent en plus un appareil mais cela n’a pas l’air de les préoccuper.
Cerise sur le gâteau, après les cours, je suis contraint de faire de l’apnée quand mon voisin (dans la salle des profs) m’adresse la parole. Son gros problème à lui c’est l’haleine : un mélange vicieux de chou trop cuit, de tabac froid et de foie de morue. La onzième plaie d’Egypte. Dans ces moments-là je ne cesse de ressasser dans ma tête le “prenez un chewing-gum Emile” cher à la Cité de la Peur.

Pour vous aérer l'esprit, j'ai pensé à cette photo du Villagio Italia prise en plein air, un jour de grand vent.

PS: En raison d’un changement inopiné d’adresse du serveur hier, je n’ai pu être en mesure de publier d’article. Désormais il faut taper "www" devant over-blog pour y accéder. Comme le dit Dupontel dans le Créateur: “quand on change le code, on prévient”. Bref, pour me faire pardonner vous avez droit aujourd’hui à un deuxième article (ici, ou alors descendez un peu).

Mes proches savent qu’il vaut mieux éviter de me parler le matin vu mon état de zombie autiste. Cette condition cadre souvent mal avec mon emploi d’enseignant, c’est pourquoi je passe en mode « bonne humeur à peine forcée » dès mon arrivée à l’école. Quel que soit mon moral, je joue donc chaque jour le dynamisme jovial devant des collégiens plus endormis qu’une marmotte narcoleptique congelée et empoisonnée au curare. Quand mon premier cours commence, le sommeil s’est généralement dissipé et je n’ai plus besoin de jouer la comédie.
N’ayant pourtant pas ingurgité une goutte d’alcool la veille,je débutai cette journée avec des symptômes similaires à la gueule de bois. Dur de reprendre le rythme après une semaine de congés, surtout quand il tombe des cordes. Il me fut donc plus difficile que d’habitude de me comporter comme le gai luron de service.
- Bonjour Ludo sensei.
- ‘jour.
A 15h, je me rendis à ma deuxième école pour la première fois. J’y commencerai dans deux semaines et elle se situe à quinze minutes de vélocipède d'une gare près de laquelle est stationné le deux roue que l'on a bien voulu me prêter. En pleine forme à cette période de la journée et décidé à étrenner la route qui me sépare de ce collège, je bravai les trombes d’eau pour arriver au meeting prévu avec le vice-principal, le haut des cuisses (vélo oblige) complètement trempé.
- Ah bonjour ! Ben il pleut dites donc.
- ‘jour.
De retour chez moi, je tombai comme une masse sur mon futon pour un roupillon salvateur de trois heures. Et là je viens de me réveiller voyez-vous. La photo montre le jardin qui se situe entre la salle des profs et le bâtiment des élèves (de ma première école) que je dois donc traverser chaque jour, quand il fait beau.

Le fidèle galérien que je suis a donc repris les rames lundi dernier pour une nouvelle année scolaire. Comme chaque année, un flou royal planait sur mes horaires de travail. Aucun des trois, ma compagnie, le collège ou le rectorat ne sachant s’il est convenable pour moi de travailler dans les locaux de mon entreprise dans le cas où je n’ai plus rien à faire à l’école, je dois chaque année négocier comme un chevronné. La logique demeure pourtant implacable : si je n’ai rien à faire l’après-midi après les cours, il serait plus constructif que je travaille au bureau plutôt que d’attendre en moyenne pendant trois heures, les yeux dans le vide, dans la salle des profs. L’école ainsi que ma société s’entendent sur cette logique mais pas Dieu. En effet Ce dernier, que l’on appelle aussi « rectorat », reste l’entité la plus obtuse du monde. Imperméable à tout bon sens, ce monstre de bureaucratie archaïque plus strict et conservateur que le régime nord-coréen, se complait dans l’application bête et méchante de règles d’un autre âge et purement mécaniques. Un de mes collègues, fraîchement transféré dans la même zone s’est ainsi vu refuser l’utilisation de sa voiture pour aller sur son lieu de travail. Les enseignants japonais peuvent venir en voiture, le gouvernement japonais l’autorise à conduire avec son permis mais Dieu a dit « non, les professeurs étrangers ne viennent pas en voiture à l’école ». La logique ? Comme souvent ici, il n’y en a pas.
Bref nous sommes donc tous contraints à suivre la sainte doctrine, malgré un manque cruel de foi, et devons développer des trésors d’ingéniosité pour ne pas mourir d’ennui. Hier, j’ai donc décidé de prendre des photos et me voici donc en train de tuer le temps avec cette pose digne du verso d’un roman où l’on présente l’auteur.