Après de longs mois d’absence, l’abécédaire revient avec le « Q » de :

Quai

Lorsqu’ils attendent un transport en commun, les Japonais font généralement preuve d’une grande civilité puisqu’ils forment bien sagement une file d’attente composée de deux personnes par rang (dans le cas du train, Meitetsu excepté, et du métro). Celle-ci se divise en deux files qui se placent chacune d’un côté d’une issue à l’arrivée de la rame. Une fois les portes ouvertes, un flot de passagers sort du train et ceux qui patientaient les laissent passer avant de poser le pied à l’intérieur du wagon. Cela se déroule de la sorte la plupart du temps. Hélas, et j’ai même l’impression que cela survient de plus en plus, on rencontre des barbares :

L’agoraphobe : Il est debout devant vous en pole position de la file mais il se tient à deux mètres (sans exagération) derrière la ligne de sécurité. Quand le train entrera en gare, et seulement quand il ouvrira ses portes, il se placera plus près. J’ai trouvé la parade à ce genre d’individu puisque je me positionne devant et jamais on ne m’a rien dit.

La star : Il va rester là où il est sans avancer d’un pas à l’arrivée du train puisqu’il attend le suivant. La règle veut que l’on se décale sur le côté en pareil cas mais la vedette se sent trop importante et aime bloquer tout le monde.

L’homme qui valait trois milliards : Quand il pénètre dans le wagon, il le fait très lentement, au ralenti, et en se plaçant de telle manière qu’on ne peut le doubler. Le plus frustrant c’est que tous les places libres sont prises après son cirque et qu’il ne s’assied même pas !

Le furtif : il arrive discrétement au niveau des portes sans faire la queue, ou bien sort de la file d’attente pour se poster devant les autres, comme ça, l’air de rien.

La vieille : Pire qu’un missile ballistique, elle arrive de nulle part, bouscule tout sur son passage sans dire un mot, vous piétine en prime, et s’assied dans le moindre espace. Il faut la comprendre : une fois les passagers dans le train, il n’existe quasiment plus aucune civilité et il est rare de voir des gens céder leur place à  des personnes âgées.

NB : sur les quais de campagne, on respire.

A suivre...

Après le « N » de Namae, voici le « O » de :

Ce mot de bonne longueur désigne pourtant un être de taille ridicule : le têtard. Chaque année, alors que l’on commence à inonder les rizières pour y planter le riz, surgissent des bancs entiers de spermatozoïdes géants et noirs. Si comme Naoko, vous êtes sujet à la batracophobie, vous devez haïr le début de l’été quand devenues adultes, les grenouilles (kaeru 蛙) s’égosillent dans un vacarme qui empêcherait de dormir le plus narcoleptique des présidents soviétiques ou le plus las des papes. A ce concert s’ajoute parfois les croassements sourds des poids lourds de la discipline : les crapauds-buffles. A moins de lécher le dos d’un crapaud ou d’effleurer une dendrobate volontairement, je ne vois pas quel danger on peut encourir. Les grenouilles n’attendent pas tapies dans l’ombre du frigo, la bave aux lèvres pour imprégner de leur viscosité le moindre aliment laissé à l’air libre ou pour y pondre. Elles ne viennent par recouvrir votre balcon de fientes. Et pourtant beaucoup de Japonais éprouvent un dégoût profond pour ces amphibiens, ce qui ne manque pas de me faire pouffer.

Et le premier qui me parle de vers, il a deux claques.

A suivre…

Après le « L », voici le « M » de :

Marathon

Bon je l’avoue, j’ai toujours ressenti une profonde aversion pour la course d’endurance. A l’aise sur courtes distances, en sprint par exemple, mes jambes d’athlètes exagérément musclées accusaient toujours sérieusement le coup quand on leur demandait de couvrir plus de 200 mètres. Je pense que la raison restait avant tout psychologique. Franchement, quel est donc l’intérêt de courir longtemps ? Courir pour traverser un passage piéton sur le point de passer au rouge, je comprends. Dévaler un escalier au galop et se précipiter dans les toilettes pour assouvir une furieuse envie, je comprends. S’infliger le supplice des jambes molles, du point de côté, des ampoules à chaque orteil et suer comme un lutteur de sumo en train de passer un examen dans un spa, l’a pô compris.

A en croire la grille des programmes de la télévision, les Japonais raffolent de marathon. Mon manque d’objectivité me laisserait même penser que tous les dimanches sont consacrés à la chose.

Je conçois, difficilement, mais je conçois quand même que l’on puisse apprécier de participer à ce type d’événement. Je reconnais que les protagonistes font preuve d’un énorme courage surtout quand ils subissent l’humidité en été. J’éprouve plus de mal à saisir où réside l’intérêt de suivre l’affaire à la télévision mais cela n’engage que moi.

Ca change du baseball et du golf remarquez.

PS : Désolé Pascal. Sache que j’apprécie par contre beaucoup le jokari.
NB : Non, ce n'est pas une marathonienne sur la photo mais une jeune fille travaillant dans le temple de Tadotaisha.

A suivre...