Mouvement là et rien.

En février 2002, trois mois après avoir emménagé dans mon appartement, je remarquais que des ouvriers s’affairaient à remplacer le panneau publicitaire en haut de l’immeuble d’en face. Quelques heures plus tard, je poussais un cri d’horreur en voyant le nouveau panneau, celui du Mouvement Raëlien japonais.

Fondée par le Français Claude Vorihlon, alias Raël, ce mouvement religieux remporte la palme du plus frappadingue de la planète. Jugez plutôt.

Son gourou, d’éducation israélite (ce détail aura son importance par la suite) prétend que sa génitrice fut enlevée jadis par des extra-terrestres pour subir une insémination artificielle comme l’avait été Marie. Claude serait par un extraordinaire coup du sort le frère de Jésus, rien que ça. Raël communique régulièrement avec ses pères et il se souvient avec émotion d’un voyage trans-dimensionnel où il avait retrouvé lors d’un banquet (les longs trajets, ça creuse) toute la clique : Bouddha, Moïse, Mahomet et son Frangin… Bien sûr il en a acquis un savoir supérieur, il n’est pas gourou pour rien.

Voilà pour le côté cirque comique de l’affaire. A la limite, tout le monde a le droit de penser ce qu’il veut, me direz-vous. Seulement voilà, cette secte montre tout son potentiel dangereux quand on sait qu’elle est présente dans plus de 80 pays et qu’elle prône des principes qui font froid dans le dos.

Raël encourage la « méditation sensuelle », une recherche du plaisir par tous les sens pour accéder à un état de conscience supérieur. L’apprentissage de la sexualité aux enfants passe donc par des attouchements nécessaires à leur épanouissement futur. Ce n’est pas tout.

La société idéale selon notre illuminé repose sur la « géniocratie », la dictature des gènes. Le pouvoir n’est donné qu’aux êtres parfaits, intelligents, exagérément musclés et qui ont une haleine mentholée. En plus de cela, les extra-terrestres auraient imaginé une pyramide de castes au sommet de laquelle se place la nation juive. Afin de ne pas connaître le courroux de ces aliens tant amateurs de démocratie, le monde entier se doit de reconnaître Claudio comme son leader. C’est pas lui qui l’a dit, hein, ce sont les petits êtres à grosse tête d’une autre planète.

Au Japon, le logo du groupe se compose d’une svastika (manji en japonais, que l’on retrouve, dans un sens ou dans l’autre, sur les temples bouddhiques) enchâssée dans une étoile de David. Difficile de ne pas y voir le symbole du IIIème reich, après s’être renseigné sur la doctrine de ces cinglés. En Europe, la croix gammée fut d’ailleurs remplacée par une spirale.

Découlant de la géniocratie, les Raëliens poursuivent actuellement leur quête de l’être parfait en effectuant des recherches sur le clonage humain. Là encore, le parallèle avec les expériences menées par les nazis reste troublant. Ils se rendirent célèbres il y a quelques années en affirmant avoir créé le premier spécimen du genre. Curieusement, quand la communauté scientifique leur a demandé des échantillons ADN, ils ont refusé. Les moyens ont certainement dû manqué du fait de leur mauvaise répartition au sein de la secte. Bien que cela ne soit en rien une obligation, tous les membres versent jusqu’à 10% de leurs revenus à l’organisation, dont 1% à leur chef. Celui-ci les remercie en finançant ses courses automobiles. Oui,Claude adore piloter des bolides.

Depuis 2002, je dois subir ce stupide panneau en grinçant continuellement des dents.

Sur le côté qui me fait face, on y lit : « Un message des extra-terrestres. Mouvement Raëlien Japonais » et du côté shinkansen (emplacement ô combien stratégique) on peut voir : « Il y a de l’amour chez les extra-terrestres ». Il s’agit là simplement d’une publicité, l’immeuble faisant office d’habitation.

C’est décidé, je me lance aussi dans le commerce lucratif de la religion fantasque.

« Sérénité et Ouglerie » accueille donc dès aujourd’hui toutes les personnes qui croient en l’amour, au dialogue et au fait que Winnie l’Ourson devrait porter un slip.

Appelez moi « Père de Lumière ».

Tous les jeudi seront consacrés au sacrifice des pigeons. Votre Père de Lumière voit et entend tout. Il connaît les mots au-delà des mots, les paroles sacrées que les manifestations spectrales des anciens maîtres d’Ougl, le Pays Oublié, lui ont transmis. Chaque jour nous nous souviendrons des cinq grands sages d’Ougl : Petit Ours Brun, Tatayé, Garcimore et les Frères Bogdanof.

Votre maître actuel pour mille ans se contente d’eau fraîche et de bière pour vivre, mais les locaux de la secte ont besoin de votre soutien. Faîtes moi donc part dans la mesure du possible de la totalité de votre patrimoine, vous pourrez du même coup obtenir le grade de « Fils de Lumière » beaucoup plus vite.

Des adeptes ?