L'entraînement c'est bien joli mais il est nécessaire de savoir se détendre un peu. C'est dans ces moments de relâche que j'ai découvert un aliment extraordinaire : le pain. Non seulement c'est bon mais en plus c'est constitué de différentes consistances qui lui donnent une dimension ludique. Quand on le met en bouche, c'est d'abord croustillant et au moment où on s'y attend le moins cela devient très moelleux. Dingue !

J'ai plus ou moins appris à la télévision (une autre de mes passions dont je reparlerai) les gestes nécessaires à la confection de ce met et tous les matins, je m'entraîne sur une surface qui ressemble à mon avis au pétrin au niveau du toucher. Tout cela n'est que conjecture bien sûr puisque je n'ai encore jamais essayé mais il me tarde de m'y mettre un jour.

Par contre il y a une chose qui m'ennuie quelque peu. En effet, à chaque fois que je m'entraîne le plus sérieusement du monde, les responsables du Centre semblent largement se payer ma tête ! Ne comprenant guère la raison de leur hilarité, je continue ma besogne l'air de rien.

J’ai finalement eu droit au test medical que je redoutais tant. A posteriori, peut-on vraiment parler de test ? J’ai l’intime conviction d’avoir été l’objet d’une expérience, d’avoir servi de cobbaye. Bref, on m’a emmené dans une clinique, une sorte de bunker portable me servait de protection contre les attaques extérieures éventuelles. Des créatures que je n’avais encore jamais vues étaient présentes dans la salle d’attente et elles trainaient derrière elle des créatures plus grandes encore, similaires aux responsables du Centre d’entraînement mais peu dignes de confiance. Le bunker portable protégeait également la confidentialité du programme de missions pour lequel j’étais engagé, puisque personne en dehors de celui-ci ne pouvait me voir. Pourtant, de mon point de vue, je pouvais voir tout autour de moi : une invention rudement bien fichue !

Puis ce fut mon tour de passer en consultation. Le docteur, aisément reconnaissable au tissu blanc qu’il portait, avait l’air ma foi bien sympathique, jusqu’au moment où on me saisit de toute part pour m’administrer un instrument inconnu et froid dans l’arrière-train ! Ce n’était pas dans le contrat ! Je n’avais pas signé pour ça ! Cette déplaisante plaisanterie sembla durer des heures et on finit par me relâcher. Les responsables du Centre et le sadique en blanc discutèrent ensuite avec ces mots si incompréhensibles dont ils ont l’habitude quand soudain, sans prévenir, on me saisit à nouveau et là je connus une douleur comme jamais je n’avais connu : comme si on m’avait enfoncé une aiguille dans le dos. Bien que brève, la sensation restait particulièrement désagréable et, tout guerrier que je suis, je ne pus m’empêcher de me débattre. Trop tard, le mal était fait...

De retour au Centre, tout alla mieux, bien qu’une fatique inexplicable semblait s’emparer de moi. Cinq jours plus tard, je me sentais très lourd, si lourd d’ailleurs que je ne pouvais plus me déplacer ni m’alimenter. C’est une certitude, j’avais mal réagi à la drogue-test qu’on m’avait injectée. Très affaibli, et sans m’en rendre compte, je ne retrouvai devant le docteur qui renouvela à la lettre ses tortures. Le lendemain, ma condition ne s’était guère améliorée : j’avais maigri de manière dangereuse, l’appétit ne revenait pas et toujours la tête lourde, lourde... Comme pris dans un cycle infernal dont je ne pouvais m’extraire, je me retrouvai encore comme par enchantement devant le toubib. Rebelotte : harcèlement du séant, énième piqûre... Curieusement, cette dernière me dopa puisque je me rappelle parfaitement le trajet de retour au Centre et tout ce qui suivit. L’appétit ne revint que peu à peu avec mes capacités physiques. J’étais devenu si rachitique et faible qu’un simple saut d’une vingtaine de centimètres me demandait une énergie herculéenne. Aujourd’hui, j’ai récupéré mes forces à 100% mais je tiens à dire aux médecins militaires qu’ils feraient mieux d’expérimenter leurs drogues sur quelqu’un d’autre la prochaine fois !

Après le fiasco du premier exercice de simulation de reconnaissance de terrain, j’avais promis de ne pas abandonner ma formation et de me preparer à affronter cette épreuve diabolique pour les nerfs. Mission accomplie ! Ce ne fut pas sans appréhension que je consentis à rejoindre l’espace d’apprentissage « bac de plante ». Contre toute attente, je fus pris non pas de la frayeur incontrôlable qui m’enleva toute détermination la dernière fois mais plutôt d’une curiosité intense. Après tout, cet environnement demeurait totalement nouveau à mes yeux. Cet avant-goût de la jungle où je serais sans doute appelé à effectuer des manoeuvres à l’avenir possède, j’ose le dire, un certain intérêt, surtout pour une recrue comme moi qui a passé une bonne partie de son temps à l’intérieur du Centre, loin de toute verdure. Tenez, c’est quelque chose de bien curieux la verdure. On y distingue un nombre infini de parfums étranges, de l’enivrant à l’étrange en passant par des odeurs stimulantes. Comme je l’avais soulevé lors de mon dernier rapport, c’est également très bruyant mais même si je reste sur mes gardes avec une certaine angoisse, je parviens à faire la part entre le danger potentiel et ce qui semble être la norme en ces lieux avec une multitude de créatures perchées très en hauteur, bien au-delà de la surface blanche et du « bac de plante ». Ces dernières sifflent pour je ne sais quelle raison et se déplacent rapidement en volant... Cela m’intrigue.

Si Marukun aide à developer les muscles des mâchoires, il n’a aucun effet sur le développement d’une capacité primordiale en mission : la course. Pour cela les responsables du centre m’ont offert les services d’un bien curieux énergumène. Baptisé par leurs soins « Monsieur Mouton », j’avoue que lors de nos premiers contacts sa taille m’avait plutôt impressionné. Malgré un nom ridicule, il se montre particulièrement redoutable dans ses déplacements puisque, non seulement il fonce à toute vitesse, mais en plus il est impossible de déterminer sa trajectoire de fuite. Le but des exercices en sa présence reste simple : je dois à chaque fois le capturer le plus rapidement possible. Sa forme étrange ne facilite pas la chose ce qui peut devenir vite énervant. Après les premières courses, mes nerfs prennent le dessus et je me surprends parfois à lui infliger des coups, qu’il mérite amplement. D’accord, ce n’est pas Monsieur Pingouin, mais il me pousse parfois à bout à rebondir comme ça n’importe où et à me regarder de loin la tête à l’envers... L’intéressé, je dois l’admettre, fait preuve d’une très grande patience à mon égard et ne montre, lui, aucune animosité...

C’est en tout cas grâce à lui que je suis parvenu à devenir un sprinter de haut niveau et je suis convaincu de dépasser mes propres records très prochainement.

Je suis exaspéré. Jusque là l’entraînement se passait très bien. Et puis on a décidé de me coller un sparing partner. En théorie, il s’agit d’une très bonne idée puisque les responsables peuvent ainsi vérifier mes progrès de visu, mais dans la pratique : ça ne colle pas. Je ne sais pas, c’est physique ! Je ne peux pas le voir ! On dirait qu’il se paie ma tête en permanence. Tenez, rien que d’y penser, j’ai le poil qui se hérisse ! Ce « Monsieur Pingouin » comme ils l’appellent, n’en fait qu’à sa tête. Ces jours-ci il m’énerve tellement que j’ai décidé de faire du zèle en me dépensant un maximum (sur lui) lors des exercices de combat au corps à corps. Ses mouvements totalement incompréhensible (il saute sur place sans raison, il traîne le nez lentement à terre, il tourne en rond comme un imbécile etc.) prouve un manque flagrant de professionalisme. Pendant les pauses, je tente de l’oublier, histoire de destresser un peu mais parfois, comme s’il était incapable de comprendre quand une blague doit prendre fin, il vient me narguer en sautillant comme un ressort. Je me fais peur moi-même car je me rends compte que je deviens de plus en plus violent à son égard pendant les exercices. D’ailleurs il serait plus judicieux de les qualifier de « roustes ». Un jour je vais lui arracher une aile sans m’en rendre compte ! C’est tout de même curieux qu’il revienne à la charge... Un masochiste sans doute...